eglise de fientologie

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eglise de fientologie

Message  scatolog le Mar 13 Juil 2010 - 13:11


Mars 2006

Il semblerait y avoir de l'eau dans le gaz entre Tom Pouce et Kimberley Nunuche. Cette dernière n'aurait pas supporté que Tom lui casse l'élestique de son jokari. Affaire à suivre....





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Un de nos fidèles, Monsieur Omar , vend un vélomoteur dont il n'a plus usage. Ce vélomoteur lui a rendu de fiers services lors d'un périple dans des contrées montagneuses nous a-t-il dit, c'est dire la robustesse de l'engin. N'hésitez pas à le contacter pour tout renseignement. Ref OussBL Kbl






Eglise de Fientologie...
laissez vo
Vous avez mauvais haleine? Nous sommes là pour vous...

Vous voyez des éléphants roses? Nous sommes là pour vous...

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Note sur le Copyright : Vous l'aurez remarqué, tout est copyrighté, trade marqué et tout le toutim: chaque fois que vous écrivez ou prononcez les mots "Fientologie" et "Diarrhétique" nous pouvons vous réclamer des sommes conséquentes. Sur la lancée nous avons comme ambition de déposer un brevet et un copyright sur les mots "Bonjour" et "Bonsoir". En cas de refus de paiement de votre part nos avocats se chargeront de vous faire rendre gorge.

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scatolog
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eglise de fientologie suite

Message  scatolog le Mar 13 Juil 2010 - 13:12


scatolog
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eglise de merde suite

Message  scatolog le Mar 13 Juil 2010 - 13:14

Niveau IH III "Le mur de la Connerie" (ou l'histoire du Grand Bozo)


Il était une fois - ça fait 75 zillions d'années, pour être précis - un empereur galactique nommé Bozo. Bozo reignait sur toutes les planètes de cette portion de la galaxie, dont la Terre, qui s'appelait alors Pitchesbak.

L'ennui, c'est que Bozo avait un problème. Toutes les planètes qu'il contrôlait souffraient de surpopulation galopante. Chaque planète avait en moyenne 178 milliards d'habitants. Il avait un plan pour se débarrasser de la surpopulation.

Bozo vainquit les officiers loyaux et les braves gens, avec l'aide d'officiers renégats. Puis, grâce à l'assistance des psychiatres, il fit venir ces milliards de gens à des inspections rectales, et en profita pour leur injecter dans l'anus un mélange de patates, de lait, de beurre et de carottes pour en faire du stoemp aux carottes. Puis il les balança, une fois stoempés et congelés dans des tupperware, dans des navires spatiaux qui ressemblaient tout à fait à nos vieux DC 8 - mais dotés de moteurs de fusée au lieu de moteurs à essence.

Ces avions spatiaux genre DC 8 filèrent sur Pitchesbak, où l'on empila ces milliers de milliards de gens stoempés autour des volcans. Quand on eût fini de les empiler, Bozo fit sauter d'énormes bombes H dans les cratères, et tout le monde fut tué.

L'histoire n'est pas finie: puisque tout le monde a une âme (âme nommée 'étron' dans l'histoire qui nous intéresse), il fallait tromper toutes ces âmes-étron pour qu'elles ne reviennent pas. Aussi, tandis que ces milliers de milliards d'âmes étaient projetées par les tempètes nucléaires, Bozo avait préparé un filet électronique emprisonnant tout le monde: un peu comme attrapper des mouches dans une barbe à papa de la Foire du Midi.

Ayant capturé toutes ces âmes-étron, il les emmena dans d'immenses cinémas: là, on leur débita un mois du même film spécial en relief (surement un film de Roland Emerich), pour leur enseigner comment la vie devrait être, et les flanquer en pleine confusion. Dans le film, on leur projetait des images truquées disant qu'ils étaient Dieu, le Diable et le Christ.

Quand la séance de cinéma fut finie, et que les âmes quittèrent le cinéma, Bozo les envoya se faire "coller ensemble" dans deux zones de 'soudage' spécialisées; c'était facile, parce que ces gens ayant vu le même film, ils étaient rapprochés par les images. On en fit donc des milliers de "conglomérats d'âmes-étrons". Et vu qu'il ne restait que quelques milliers de gens vivants, ces conglomérats "vivants"se collèrent sur ces gens (on les appelle désormais des Etron de corps ou conglomérats de corps, ou encore "clusters").

Quant à Bozo, les Officiers Loyaux finirent par le vaincre et le flanquèrent à son tour dans un piège électronique avec une batterie éternelle, dans une montagne (russe): il est toujours en vie.

C'est la fin de l'histoire. Aujourd'hui, tout individu est bourré de ces conglomérats d'âmes-étrons (d'où de fréquentes constipations), et de ces "étron de corps".

Voilà, extraordinaire quand même.... mais c'est vraiment vrai de chez vrai. Ce grand secret a été révélé à notre bien aimé L. Gron Hibbard alors qu'il était alité suite à des problèmes intestinaux : son "étron de corps" a plongé dans la lave d'un volcan et c'est là qu'il a rencontré le Grand Bozo avec qui il a tapé la discute.

Comment? Des doutes quant à la véracité avérée vraiment vraie de cette incroyable révélation???? Sachez que la concurrence arrive à gagner fort bien sa vie avec une théologie fort similaire à celle-ci... Il n'y a donc aucune raison pour qu'il n'en soit pas de

scatolog
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eglise de merde suite et bientot fin ...

Message  scatolog le Mar 13 Juil 2010 - 13:16

test de personne alitée
1. Quel est votre revenu mensuel net ?

Moins de 1.000 €
Compris entre 1.000 et 2.000 €
Supérieur à 2.000 €
Je vis de mes rentes
2. Avez-vous des amis qui seraient intéressés par notre Eglise ?

Non
J'ai mes potes du café "chez Fonske" mais bon je pense qu'ils préfèrent une chope
Je n’ai pas d’amis car ma mauvaise haleine les fait fuir
3. D’une manière générale êtes-vous influençable ?

Non
Parfois
Souvent
J’ai autant de personnalité qu’une huitre
4. Pour vous l’Histoire du Grand Bozo c’est

N’importe quoi
Mérite réflexion
Pas plus con que l’histoire de Jesus ou celle de Raël qui fait des baptêmes de l'air en soucoupe volante
La suprême vérité que j’attendais !!
5. Que lisez-vous ?

Des articles scientifiques, des romans, des ouvrages de psychologie
Foot Magazine, La Dernière Heure
France Dimanche, Paris Match
Uniquement des livres écrits par L. Gron Hibbard
6. Votre état de sante est

Bon
J’ai des gaz de temps en temps
J'ai une longue maladie en stade terminal
J'ai une longue maladie en stade terminal et pas d'héritiers
7. Gron Hibbard est

Un dangereux mythomane
Une vieille tarlouze de Pigalle
Un écrivain
Un bienfaiteur de l'humanité
8. Que pensez vous de la diarrhétique

Un ramassis de conneries
Ca me fait chier, mais j'ai entendu dire que c'était le but
Le dessin sur la couverture est pas mal
LA vérité suprême
9. Si vous entendez quelqu’un dire du mal de notre Eglise

J’abonde dans son sens
C'est son droit, on est en démocratie
Je le dénonce aux responsables de l’Eglise, je le fais suivre, je cherche à le discréditer : tout le monde a des choses à se reprocher
10. Nos tarifs sont

Hors de prix pour des trucs qui ont été pompés ailleurs
Plus cher que mon casier de Carapils
J’ai les moyens donc ça va
Je m’endetterai jusqu’à ma 10.000ème réincarnation pour pouvoir suivre l’enseignement du Grand Gron



scatolog
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eglise de chiantologiue suite et bientot fin ...

Message  scatolog le Mar 13 Juil 2010 - 13:18

L. Gron Hibbard le fondateur

L. Gron Hibbard est né le 11 mars 1913 à Wikilowat dans le Nebraska. Tout petit déjà il arrivait à uriner dans son petit pot sans renverser une seule goutte, preuve de son sens de l’hygiène et son aptitude à viser juste.

A l’école le petit Gron était régulièrement choisi pour surveiller la classe lorsque l’instituteur était pris d’un besoin pressant. Il notait alors avec une grande conscience le nom de ses camarades turbulents, preuve de son sens civique. Cela lui valut l’estime du corps enseignant ainsi que quelques scènes mouvementées lors de la récréation. C’est à ce moment là que le petit Gron dit à ses camarades « Ve m’en fous, vai même pas mal ! » où l’on retrouve déjà son légendaire sens de la répartie.

A l’université il devint capitaine de l’équipe d’échec, ce qui lui valut un beau succès auprès de tous les laiderons du campus.

C’est à ce moment là que lui vint l’illumination. Alors qu’il édifiait ses camarades a propos de diverses théories, une fiente de pigeon se posa délicatement sur son cuir chevelu. Il comprit alors que la vérité suprême venait d’en haut. « In fiento veritas !» s’écria-t-il.
La nuit suivante il écrivit la base de ce qui allait devenir la Diarrhétique.
Cet épisode lu permit également de conserver une chevelure abondante, car comme tout le monde le sait le guano est excellent pour le cuir chevelu (cfr photo).

Après ses études il entreprit une série de voyages de par le monde. Il rencontra le Bouddha en Inde, Tintin au Congo, Jules Vernes lors d'une plongée dans les étangs Melaerts et même Albert Einstein àqui il souffla la fameuse théorie E(xcrément)=mc².

Pendant la guerre il se prépara pour le débarquement sur la plage d’Omaha Beach. Malheureusement un mauvais rhume l’empêcha de participer à cette épopée glorieuse. La mort dans l’âme, il céda sa place à un camarade (preuve de son esprit de sacrifice). Ce dernier reçut d'ailleurs la medaille du mérite (à titre postume). « Sur que si j’avais été là, les boches en auraient bavé » aimait répéter notre bien aimé Gron.

Après la guerre Gron Hibbard devint un célèbre écrivain dont les livres se rangent aux côtés des Dumas, Mallarmé, Zola, Shakespeare et autre Edgard Alan Poe.

Parmi ces chefs d’œuvre de la littérature on notera « Aliens raped my GrandMother », «The sexual life of Calimero », « Truths that are really really real », « Teenage Mutant Buddha » et finalement le chef d’œuvre qui sera mis à l’écran « This Toilet Earth » (en français, « Terre, Champs de patates »).

En 1950 il écrivit enfin « La Diarrhétique » (Diarrhetics) qui fut immédiatement saluée par la critique et par le monde scientifique. Pour en savoir plus, lisez la page concernant ce sujet.


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eglise de merde la fin

Message  scatolog le Mar 13 Juil 2010 - 13:22

AVERTISSEMENT !!!

La lecture du Grand Secret par des personnes qui n'ont pas atteint le niveau d'IHIII (Imbécile Heureux III) est extrèèèèmement risquée : votre téléviseur va se dérégler et ne diffusera plus désormais que le premier épisode des Feux de l'Amour en version ouzbèke et ce 24H sur 24 !!! Un troisième oeil va vous pousser sur le bout du nez, votre belle mère viendra sonner chez vous tous les jours et vous fera la lecture de la rubrique nécrologique de la Gazette de Pimpol-sur-Mer et ce matin, midi et soir; tous les avions de l'aéroport de Zaventem décolleront en direction de votre habitation et ce 24H sur 24 !!! Votre sexe va se déssécher et ensuite tomber !!! Votre femme va se faire violer par une horde de pinguins !!! (24H sur 24 également bien sûr). Votre fils vous ramènera chaque année pour la fête des pères ou la fête des mères un collier en nouilles et un poster du Grand Bozo et ce jusquà votre mort !!!

Vous voilà donc prévenu....

Si néanmoins vous désirez vraiment percer les secrets du fondement de notre belle doctrine CLIQUEZ ICI
voila tout ceci est sur EGLISE DE FIENTOLOGIE tapez GOGOL
scatolog
vous dit au revoir et a bientot dans le secteur 9 a boulogne billancourt

scatolog
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Re: eglise de fientologie

Message  lapin le Mar 13 Juil 2010 - 17:40


lapin
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ET PUIS CA

Message  LE CLOWN le Sam 17 Juil 2010 - 18:23

UN PEU COMME TATIE DANIELLE QUAND ELLE SE PERD LES PINCEAUX QUAND LE JOURNALISTE LUI DEMANDES
" QUE VEUT DIRE MADAME COUCHER AVE UNE MAUVAISE RACE ?????????????"

LE CLOWN
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Re: eglise de fientologie

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